J'voudrais pas crever avant... d'avoir écrit sur Vian

 

 

Monsieur Vian est un personnage tout à fait intéressant. Je ne vous ferais pas une note biographique bien chiante comme font certains sur leurs blogs dés qu'il est question de quelqu'un d'un tant soit peu connu qu'ils aiment bien! Non, car Monsieur Vian n'aime pas les révérentieux, les léches-bottes, et moi, s'il est bien une chose que j'aime dans ce monde de dingues, c'est Monsieur Vian...
Il est né en 1920 (le 10 mars pour être exact ; ce que je sais sans vérifier car chaque année j'ai une petite pensée pour lui à cette époque : "Salut mon vieux Boris!"). Je signale ce fait car cela signifie qu'il est arrivé trop tard pour participer au cercle des surréalistes et au dadaïsme, mouvements dans lesquels il aurait eu une place bien méritée! Mais qu'à celà ne tienne, ce cher Boris s'est dit qu'il créerait de grandes choses, bien à lui, rien qu'à lui... et il y a réussi! puisque ses textes, que l'on pourrait classer dans le monde de l'absurde aussi bien que dans la joute verbale, l'onirisme, le fantastique, l'anticipation, la poésie, le roman fleur bleue, puis le roman noir américain, trash et sexy... Que d'hommes différents dans ce petit homme! ses textes, donc, font partie pour certains des grands mythes littéraires de notre bon vieux XXeme siècle : "L'écume des jours" d'une part, et "J'irais cracher sur vos tombes" de l'autre avec sa fameuse adaptation ciné qui a achevé notre bonhomme. Une forme de littérature si personnelle et si géniale (car oui, je considére Vian comme un génie, car seul un être de cette trempe, peut être doué dans tout ce qu'il entreprend : musicien de jazz accompli - il a joué avec Duke Ellington, et tenu le haut du pavé pendant des années au fameux TABOU, le club de St-Germain-des-Prés, avec Béco et les autres- parolier ultra demandé, chanteur à succés, critique littéraire... Il aurait pu tout faire, devenir président, et ca nous aurait fait un bien fou!) (je sais je fais des phrases trop compliquées et trop longues! mes profs me disaient que c'était faux syntaxiquement ou un truc du genre! m'en fout! moi j'les aime comme ca comme elles me viennent) des mots si uniques qu'en quelques lignes, on sait immédiatement chez qui on se trouve, on s'installe bien confortablement dans son p'tit chez-soi et on respire.... Ahhhhhhhhhhh!

J'ai rencontré Monsieur Boris Vian à 14 ans. Certes un peu jeune pour tout saisir... En 3eme, au programme : "L'écume des jours" d'un homme qui ne me dit strictement rien. A l'époque, je suis totalement immature, écoute des boysbands ("ouhh la honte!" oui je sais! mais j'écoutais Mozart à côté, quand même! je crois que c'est d'autant plus honteux! lol!), ne lis que de la SF et Fantasy, une gamine qui n'a rien à voir avec celles d'aujourd'hui!, flanquée de mes éternelles Doc Martins vertes, d'habits bien peu seyants et d'une timidité maladive (qui n'a que peu évoluée, malheureusement!). Je lis cependant, et tout d'un coup, ca fait BOUM BADABOUM BOUM dans mon coeur, dans mon corps, dans ma tête........ WOUAHHHHHHHHHHHH mais qu'est-ce que c'est que cet olibrius qui dynamite tous les codes littéraires, qui joue avec tant d'irrévérence avec les mots, et qui crée ainsi une oeuvre d'un lyrisme époustouflant ??? Je suis scotchée! pendant plusieurs années, je vais avaler tout ce que je pourrais trouver sur lui, tous les Vian, les Vernon Sullivan, les articles de Jazz, les critiques, les nouvelles, les recueils de poésie érotiques... Et toujours cela provoquera en moi un magnifique feu d'artifices émotionnels, des POP, SPLASH, BLOP, WIIIIIIIIIIZZZZZZZZZZ ..............
Maintenant que j'ai lu pas mal de trucs de lui, je peux dire que je préfére l'art plus distingué et poétique de l'ami Boris à celui plus sympatique et dirais-je "facile" de Vernon. Il est certain que les romans qu'il a voulu ancré dans le monde noir américain des années 40'-50', avec leur lot habituel : rock-sexe-alcool-violence, peuvent plaire plus aisément. C'est violent, ca fait mal, ca choque les puritains, donc ca plait forcément aux autres... Mais je ne sais pourquoi, il y a toujours finalement un air drôle et libéré qui m'attire plus dans les Vian, comme si derrière l'apparante absurdité du ton et de l'histoire se cachait toute l'histoire de nos sentiments et de nos vies. Quand je lis "L'herbe rouge" ou "L'automne à Pékin", je rigole, je pleure, je joue, je m'amuse, mais je suis touchée car à travers les métaphores employées, je vois nos vies, nos envies ridicules ridiculisées... Quand on lit "Et On tuera tous les affreux" ou "Les morts ont tous la même peau", on sait que ca n'existe pas, c'est notre monde grossi à la loupe, ca nous fait un peu peur, mais ca ne nous touche pas vraiment, ca ne peut pas arriver, c'est une autre époque, d'autres mentalités......

Sullivan est un écrivain noir américain des années 50', Vian lui est immortel et intemporel !!!

Victoire!!! (petite)

JE L'AI EU !!! JE L'AI EU !!! JE L'AI EU !!! JE L'AI EU !!! JE L'AI EU !!! JE L'AI EU !!!

 

(A vous de me dire ce que j'ai eu... éhéh! normalement, il n'y a qu'Alice qui peut savoir, alors elle joue pas!) 

instantané

Comme d'hab' en ce moment, je n'ai aucune inspiration... Pas parce que je n'ai rien à raconter mais plutôt parce que ca me semble insipide... Ma petite vie bourgeoise, mes petites envies, mes films, mes ci et çà! Pfff! quand je vois les blogs des voyageurs, des gens qui osent aller au devant de leur vie... mmmmhhh ça! ca me donne envie! être Indiana John's, avoir déjà des tas de trucs à raconter, des tas de rencontres fantastiques aux quatre coins du monde, ou encore évoluer dans un milieu obscur, étrange et fantasmatique, comme le monde de la nuit, ou avoir une libido tellement énorme que je pourrais raconter ma vie sexuelle durant des heures et des heures sans lasser personne...

Mais voilà, j'ai une petite vie pépére, sans obstacle ni péripétie particulière! Je m'offusque des mêmes choses que la majorité des français ( A bas le petit Nicolas! A bas le petit Nicolas! ouhhh aux OGM!!! ouhhh aux araignées! bouhh les vilaines infos!!! ohhhh le povre petit toutou tout seul dans la rue... ), j'évite soigneusement les choses qui fachent ( la politique avec MA, la relation trop fusionnelle de ma copine L. avec son mec qui fait qu'on la voit plus; les SDF dans la rue; les roumains dans ma ville obligés de squatter une maison en construction sans eau ni fenêtre parce qu'on préfére cacher les verrues que les soigner - P****, j'ai honte de moi chaque fois que je passe devant cette maison! comment je peux tolérer ca?! y a bien un appart' vide quelque part où on pourrait les loger, merde!!! ca fait chier! j'ai l'impression de faire parti de ces gens qui ont préféré fermer leurs portes aux juifs ou autres durant la guerre pour ne pas avoir de problème, pour ne pas que le bel édifice de leur vie s'écroule! je suis sûre que ca part du même sentiment! j'ai honte!), j'ai les mêmes envies que Monsieur Toutlemonde : mon ptit job bien payé, ma p'tite baraque avec jardin pour avoir mon (pas petit) chien, mes gosses autour (2 c'est parfait! un garçon, une fille bien sûr! parce que deux filles, ca se bouffe entre elles -j'en sais quelque chose- et deux mecs, c'est frustrant!) et mon p'tit mari d'amour autour de moi; avant cela un beau mariage romantique à souhait (parce qu'on a beau crier par tous les toits qu'on déteste le romantisme, le jour de son mariage, bé on veut quand mêmes le blanc, les dentelles, les dragées, les ballons, le riz jeté à la sortie de l'église, le bisou sur un pont... et patati... et rien que d'y penser, ca me donne envie de gerber, mais bon quand il faudra y passer, j'en serais sans doute ravie)...

Alors, à quoi sert cette note??? a rien! à raler, comme d'habitude! à me plaindre de notre vie de bouseux, comme d'habitude! à me dire qu'ailleurs l'herbe est plus verte, comme d'habitude... Je pourrais vous promettre que demain j'arrête, promis, craché, juré! mais je me connais par coeur! demain, je vous pondrais une note sur mes séances de ciné ou ma dernière paire d'escarpins et immédiatement aprés un truc bien bizarre sur notre condition de pauvre terrien! c'est la vie!

Toujours est-il que là, ce soir, je suis véner', comme dirait "notre" (non! désolée, j'arriverais jamais à le dire sans les guillemets!) président devant une bande de jeunes, oui vener' parce que je regardais "Envoyé Spécial", parce que j'en avais vu la programmation et que je voulais voir le sujet sur les JAF et sur les fillettes qu'on goinfre pour pouvoir les marier. Je me disais, toujours un brin désabusée : ils vont mettre d'abord le JAF, parce que les fillettes qu'on goinfre comme des oies, ca peut pas passer en prime... Mais non, même pas, c'est pire que ca! les petites filles torturées, ca passe aprés Palmade et Robin qui montent un spectacle... ECOEURée, je suis écoeurée! j'ai pas tenu le choc, je suis partie sans voir les fillettes, avec l'impression de les abandonner à leur sort... Excusez moi, je vous en prie! Excusez ce monde de fous... "Pardonnez-leur parce qu'ils ne savent pas ce qu'ils font" Mais qui me pardonnera mes offenses, moi qui sais ce que je ne fais pas!?

état de situation

Toujours pas d'appart'- stop - toujours pas de nouvelles de mon directeur - stop - le soleil brille -stop - rentrée oblige - stop- blog un peu à l'abandon - stop - suis allée voir "28 semaines plus tard" - stop - trés moyen - stop - à trés vite - stop -

Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii*

 

 

Putain d'accouphénes la nuit........................................

Et j'ai de la chance! Je ne les entends qu'à la nuit tombée, quand le silence se fait dans la ville et dans ma chambre... Ce silence que je viens à redouter! Malgré la musique douce que diffuse ma radio, je les entends; parfois même devant ma télé (il y a même certaines télé qui les déclenchent!!! Vous, vous n'entendez rien, mais moi tout d'un coup, je ressens un violent choc sonore et j'entends la télé siffler... et je ne sais plus si ce sont mes accouphénes ou la télé qui siffle... Ma télé à moi siffle! enfin, elle siffle juste pour moi! mes parents, mes amis n'entendent pas ce sifflement! "Heureusement", MA aussi a des accouphénes, donc il peut me dire si je deviens folle ou pas! et lui aussi, il les entends! C'est d'ailleurs assez étrange comme idées : se dire que certaines oreilles sensibilisées au bruit peuvent entendre des sons que la plupart n'entendent pas! comme les ultra-sons pour les chiens!  Je suis devenue un chien savant...)

Parfois dans la journée, tout à coup, sans raison apparante, j'ai ce qu'on appelle une crise d'accouphénes! Ils se mettent à siffler plus fort et deviennent plus présents dans ma tête! Peut-être que ce n'est qu'une vue de l'esprit, peut-être qu'ils sont toujours au même niveau sonore, mais c'est moi, pour une raison X ou Y qui m'en rend mieux compte, qui les replace sur le devant de ma scéne?!

Ils emplissent mon esprit, annihilent toute pensée profonde; ils me réduisent à un cerveau hurlant, me font mal... Je trouve particulièrement ironique - sans doute un esprit malin c'est cru trés drôle- d'être affecté de ce mal quand on sait que ma fonction première, mon job, est justement de PENSER...

Je faisais souvent un rêve; il s'agit d'un fantasme de cloître, d'enfermement en soi pour mieux se trouver. Je rêvais de trouver un noir parfait, ce que j'appelle le Noir Absolu, dans lequel je pourrais me plonger à loisir pour n'être plus qu'un esprit errant. Dans le noir, nous n'avons plus conscience de notre corps, nous perdons nos repéres, nos certitudes...

Je rêvais de m'enfermer dans ce noir!

Aujourd'hui, si je le trouvais, ce Noir tant recherché, je n'y serais qu'une siréne retentissante... J'ai l'impression d'avoir perdu ce rêve de liberté; d'être lourde de tous les regrets de ce que je ne pourrais jamais plus réaliser...

Je les entends là... malgré la journée, malgré mes doigts qui pianotent sur le clavier... Ils sont en moi, ils violent mon intimité........

                     Plus jamais je ne connaitrais la joie d'un silence parfait!

                     Plus jamais, je ne connaitrais la joie de l'approche de la nuit... et de son calme bienfaisant...

J'ai mal! 

 

* (il s'agit du bruit que j'entends à l'intérieur de mon cerveau! pas en permanence, heureusement! juste quand j'y fais attention! Ils sont plus ou moins stridents selon les personnes, pour certains, ce sont des sirénes de flics en permanence!!! Pour moi, disons que c'est le bruit que font vos enceintes quand vous ne captez aucune radio!)

chose promise...

(Je n'ai pas créé une nouvelle catégorie pour ne jamais rien y écrire à l'intérieur, non? Et puis, ca mettra un peu de couleurs dans ce blog ce week-end, parce que ca vire sinistre!)

Ben voilà, bravo!!! J'avais fait une belle chronique de mes amours pour VIAN et tout est détruit... J'en ai marre de ce fichu site!!! A bas Haut et Fort! A bas Haut et Fort!!! Faudrait faire une pétition pour qu'ils comprennent un peu notre colére! Marre de tous ces textes avortés par leur faute! Battons nous mes frères (et soeurs) pour que notre parole retrouve enfin tout son sens (un peu comme pour le Mc fleury MnM's, c'est une honte! battons nous contre sa disparition!!!)

Bref, aprés cette pause révolutionnaire... 

Je recommence, mais avec bien moins d'entrain! le pauvre cher Boris ne méritait pas une telle punition!

Oh et puis non! j'ai pas envie! je recommencerais quand j'en aurais plus envie, car c'est mon premier amour, alors je ne voudrais pas le sanctionner pour une erreur de connection! 

 

vagalam

 

... voici plusieurs jours que me colle un sentiment diffus mais poisseux, un malaise... Est-ce parce que je suis toute seule dans cette grande maison ? Oui, sans doute, bien sûr! ce n'est pas agréable! je me sens vide à nouveau, sans consistance, sans existence. Je devrais travailler, je devrais me bouger, je devrais vivre vraiment. Je me traine, je me plaints, je me contente de m'enfoncer plus loin dans ce vague-à-l'âme! il y a bien longtemps que je me le trimballe ce poid embêtant, mais je l'aime bien au fond de moi, et c'est certainement pour ca qu'il me colle toujours. Il n'est rien de pire que d'aimer sa peine et de se mortifier sans vraie raison. J'ére dans cette grande maison... les journées coulent sur moi sans lien, sans heurts!

J'ai fais semblant que ca allait mieux hier et aujourd'hui, mais là, voilà, ca revient, comme une vague, une grande houle qui me submerge et me relâche, pantelante, sur la plage...

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Je voudrais que mon Mister A. soit là et me serre dans ses bras! Pfff, j'te jure! jamais là quand il faut! je voudrais que tout baigne, que la vie coule comme un fleuve tranquille justement. Pas peur de la monotonie ni de la solitude, j'ai peur du temps qui passe et qui me laisse sans force, j'ai peur de ne pas avoir les tripes pour me battre pour mes rêves! Qu'est-ce que je fais là, à écrire bêtement sur ce blog, sur ce trip égotiste, au lieu de bosser pour mon futur, de me mettre à mon bureau, de finir cette thése qui me tue à petit feu, d'appeler ceux que j'aime pour entendre leurs voix chaudes et pour qu'ils me redonnent des couleurs... Je suis trop faible, je me maintiens toujours dans cette "moyenne dorée", comme m'avait dit un prof de latin, il y a un siécle, par faiblesse atavique (ma mère s'est laissé manger tout doucement par le temps, et aujourd'hui la vie lui a pris toutes ses illusions)... Il faut que je me batte!!! Nom de dieu, j'ai plus de force que ca! je vaux mieux que ce laisser-aller minable... Tout l'été de perdu... ca me tue! si je le voulais vraiment, je pourrais la terminer dans un an... mais là... Juste un an à tenir encore, ca c'est un but acceptable!

Pff, voilà que je réduis tout ces sentiments au seul problème de ma thèse... N'importe quoi!

Cela ne se voit peut-être pas, mais j'ai un naturel optimiste! enfin, je crois! je me sens vraiment byzarre ce soir! je vais aller me gaver de bonbons devant un film sympa! ca devrait me calmer! Hier soir, j'ai vu (aprés "Monsieur Max" qui, malgré ses gros défauts, m'a bien abimé, puis la fin du docu fait par Sandrine Bonnaire sur l'autisme de sa soeur, -oui, début de soirée dépressif, je vous le confirme!- ) "Eat Drink Man Woman" de Ang LEE, et ca m'a fait un bien fou, un joli petit film pas prétentieux et plein de tendresse! qui mets aussi l'eau à la bouche... Ca m'a fait pensé à un petit film asiatique que j'avais vu il y a un an ou deux sur arte dont les 4 ou 5 histoires se rejoignaient autour de personnages qui se croisaient, mais surtout autour de la nourriture. J'avais adoré ce film, mais je ne sais rien, ni son nom ni son réa! si ca dit quelque chose à quelqu'un, j'adorerais pouvoir le revoir. Il y avait d'abord deux hommes qui aidaient une jeune femme à monter son restau et à faire les meilleures nouilles de la ville; puis un vieillard prés à toutes les arnaques pour se faire offrir un repas dans le meilleur restau du coin... Je ne me souviens plus trop du reste. C'était trés drôle tout en étant tendre et caustique. Les asiatiques sont des chefs pour réussir ce mélange détonnant! 

Peut-être un petit Wong Kar WAi, ca fait longtemps... en tout cas, surtout pas "The hours" ou "Brokeback Mountain" ... même si j'en meurs d'envie...

Bon aller, j'arrête ce solliloque! (qu'est-ce qui me tarde que ce we soit terminé!) 

t'as de beaux yeux, tu sais!

j'me dévoile un brin! au milieu de tous ses beaux yeux, saurez-vous reconnaitre le mien ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

MIAMMMM!!!!

Ca donne envie!

 

 

 

 

 

 

 

Dans un autre registre, j'ai trouvé un ensemble d'images que j'aime bien! 'vous montre ca! puis si Mad Movies sort bientôt sa collec' "pin'up" fantastiques, on pourra comparer!

ben voila

Ca faisait longtemps non? je suis sure que ca vous manquait presque! mais voilà, c'est revenu, bien comme il faut... mon horrible sale et triste humeur! fallait pas que je parle de la Shoah! c'était sur que ca allait me mettre dans tous mes états! maintenant, je vais passer une sale nuit, peut-être même une sale semaine et une sale fin de mois à rabacher mon excécration de la vie humaine... pfff!

(en plus, je voulais mettre des images super fun que j'avais trouvé, pour me remettre de bonne humeur, mais ca marche pas! le monde est contre moi, j'vous dis!)

Sur ce, bonne nuit!